No me siento terrible ahora, siento que es apropiado como miro la forma en la que las estaciones cambian, como se va todo, como te fuiste. Como el mundo se oculta en su propia piel, como el mundo es diferente ahora, como todo trasciende y vuelve a empezar, como cambiará raramente. La lluvia se siente como lagrimas de alegría y no tristeza, quiero que esta tormenta me enseñe, no que termine destruyéndome, quiero aprender.

El mundo es diferente ahora, todo es diferente ahora, aunque siga presenciando los mismos lugares, aunque siga acudiendo a las mismas canciones, las mismas películas, aunque sola, aunque esto es la puerta a un mundo sin vos. Que no me importa, sinceramente no me importa que no estes, por que cuando estabas tampoco estabas, y nunca realmente estuviste o quisiste estar, huiste de mi, ocultaste el rabo entre las patas, como un animal indefenso te escondes, quizás al fin y al cabo sí eras un maldito bastardo

 Nunca sabremos quién forjó la palabra para el intervalo de sombra que divide los dos crepúsculos. Ahora la sentimos inagotable como un antiguo vino y nadie puede contemplarla sin vértigo y el tiempo la ha cargado de eternidad.

En aquel preciso momento el hombre se dijo: Qué no daría yo por la dicha de estar a tu lado en Islandia bajo el gran día inmóvil y de compartir el ahora como se comparte la música o el sabor de una fruta. En aquel preciso momento el hombre estaba junto a ella en Islandia.

Quizá porque mi niñez sigue jugando en tu playa, 

y escondido tras las cañas duerme mi primer amor, 

llevo tu luz y tu olor por donde quiera que vaya, 

y amontonado en tu arena guardo amor, juegos y penas. 

Yo, que en la piel tengo el sabor amargo del llanto eterno, 

que han vertido en ti cien pueblos de Buenos Aires a Madrid 

para que pintes de azul sus largas noches de invierno. 

A fuerza de desventuras, tu alma es profunda y oscura.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa, cuando, al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos 

— Algo hay que hacer — dijo mientras continuaba rompiéndole el brazo en dos — vamos a salir adelante— insistía mientras le clavaba un puñal por la espalda y dejaba la sangre brotar, que estúpida y ciega, que importante ser una persona así, que estúpido uno se debe sentir— nosotros podemos seguir, sabes que te amo, y nunca voy a dejar de amarte, nunca voy a dejar de hablarte por que sos una gran persona— concluyó a la vez que observaba aquel pozo negro en el suelo, donde ahora yacía ella, tan pálida tan perdida, tan estúpida . 

Diario de un idiota 

La necesito nuevamente en mis brazos para jurarle que jamás la dejaría ir, que fui un tonto, que hice malas elecciones, pero que ella era de la que mas seguro estaba. Era tan mía y tan suya a la misma vez, me juraba amor y me amó como jamás nadie. Se escondía en mi piel, me desgarraba a besos y yo me sucumbía ante su amor y su espalda huesuda. Su amor era un néctar que jamás nadie pudo probar, era esencia, era aromas era vibrar y caminar y correr y volar. Era seguir adelante siempre, era tomarse la mano y no soltarse nunca. Nunca. Ahora ella anda por allí y por allá, quien sabe.  Jamás voy a poder a olvidarla, siento sus manos huesudas tocar la puerta y me vuelvo loco. Pienso en cada una de sus pecas, la ubicación de sus lunares y su sonrisa torcida. Su nariz roja y sus cachetes huesudos. Pienso que jamás volveré a verla, que fue producto de una vida que ya no tengo más y que a partir de ese momento nada podría ser mejor.

Es tarde
Tengo un reloj que dice que es tarde para arreglar las cosas. Pero vos decías no se que de que todas las cosas en realidad tienen solución menos la muerte. Entonces yo creo que fallecimos, y tuvimos hasta 37 funerales por lo menos. Suena trilladisimo, como si ambos hubieramos constituido una sola persona que duró unos años de vida y se encontró tarde o temprano (temprano) con la muerte. Digo temprano porque pienso que pudimos haber sido más, pero tengo un reloj que dice que es tarde.

I

Nos disolvíamos. Intentábamos inútilmente sostener todo con palabras, con miradas y con la corazonada de que las cosas iban a salir bien. No se que te detuvo de intentar, no se que nos detuvo. Quizás era tiempo de irnos, de soltarnos hacia mucho tiempo, pero teníamos el peso de los recuerdos, de los besos, las sábanas y las risas y de una lista infinita de experiencias. Una lista que en algún momento debía concluir.

II

Pensé que la tristeza iba a irse porque seguiríamos intentando y eso es lo que más importa ¿Y que podíamos perder si nos teníamos a nosotros mismos? ¿Qué podía perder si te tenía a vos?

II

Lo malo de los finales, o no se si tan malo, era que nunca se sabe realmente si es el final. Pero yo lo había corroborado, yo lo sentí así, era el final. Y lo malo de los finales es lo que viene después. Los recuerdos, las fotos, los aromas y los lugares. Como cuando termina la fiesta y hay un desorden masivo que poner en su lugar. Tenes que poner todo en su lugar. Y quedan botellas vacías, platos sucios, y esa incoherencia que hay entre lo fuerte y la nada. Ese contraste entre “ayer me querias hacer el amor y hoy ya no me querés ni hablar”.

III

El próximo capitulo. Y ahí entendi todo. Y todos los significados y dolencias que llegaron después de eso. Yo quería ser un puto libro entero.

IV

No estoy orgullosa de lo que vino después del final, de lo que vino después del amor. De la búsqueda de otros brazos, otras mentes y otros labios. De la permanencia en un lugar en donde no sabía si quería estar. De la búsqueda de sonrisas y de momentos efímeros. Tenía la teoría de que llenando la cabeza de recuerdos nuevos los viejos iban a irse, iban a ser succionados por un agujero negro y jamás iban a volver. No fue así.

V

Después de todo otros labios no eran los tuyos. Y los tuyos ganaban por afano. Nada ni nadie podía ganarte. Y yo te había perdido.

VI

Pensé innumerables veces que iba a encontrarte, que mirarme iba a provocar alguna chispa en vos e ibas a abrazarme y sostenerme. Pero las chispas solo existen en las velas de cumpleaños, en los fósforos a segundos de prenderse y volverse fuego. Y nosotros hace rato que nos habíamos apagado.

VII

La playa y el mar me sacaron grandes sonrisas. Un amigo siempre ayuda.

VIII

Lo mejor que puede pasarte es cansarte de algo que te hace mal. Esa frase resonaba en mi mente como la mismísima conciencia gritándome. Quizás eso nos pasó. Las ultimas veces eran malas, éramos villanos, yo en tu vida, vos en la mía. Y parecía no haber héroes ni finales felices. Pero hubo finales. Y yo juraba que podía darte todo, pudiste haber tenido todo. Pero no podía seguir dándote partes de mí.

IX

Me hizo feliz verte por el ventanal de Bien de Bien ese café al que no volví nunca más. Me hacía feliz no verte de la mano de cualquier persona que no fuera yo. Me reventaba pensar que ahora tus abrazos podían ser de alguien mas, tus besos y tus manos y tu sonrisa. Tu sonrisa que innumerables veces yo había besado.  El Bien se sentía tan lejos, pero aún así estaba sentada en ese café.

X

El año que nos conocimos no hubo verano, quizás por eso nos conocimos.

XI

And she was like a blade of ice. Like a lonely road. Clear as day, alive. Always beautiful. Y todas las canciones que hablaban de nosotros. Recuerdo que me dijiste que me recordabas así, me veías así. 

XII

Quisiera poder decirte que estoy bien, que recompuse mi vida y continué la marcha. Quisiera decirte que no arde fuego en mis entrañas cada vez que oigo tu nombre, sea o no referido a ti. Quisiera decirte que camino de la mano de la felicidad, que estoy de pie y que jamás caeré. Quisiera decirte cuanto siento lo que nos pasó, cuantas cosas construidas para ser desechadas.. cuantas cosas que se forman y luego nos destruyen. Quisiera decirte que hoy fue un día como cualquier otro, pero no lo fue. Hoy es diferente, hay un ambiente a benevolencia que me rasguña la piel y se siente bien. Quisiera poder decirte que no te pienso y que continúe mi vida aunque quisiera que terminara contigo. Quisiera poder decirte tantas verdades, y la verdad es que aún te pienso.

En 1975 nacía mi canción favorita. 20 Años después mi persona favorita.

El fuego crecía y arrasaba y destruía, las cenizas se confundían con las nubes. Al sexto día se creó el amor

Odié las noches calurosas desde que te fuiste, odié pensar en el tiempo y en como pasa y como todo cambia de una forma extrema, me hace mal pensar en otros veranos que fueron mas felices, y hasta me parece injusto que nos haya pasado esto, o quizas debamos admitir que fue culpa nuestra, no es algo "que nos pasó" Quizas eramos personas de mierda, personas malas que no podian hacerse bien sin terminar de hacerse daño. Me alegra que estes bien. Me pone triste saber que ya no te puedo dar la mano, pero me destroza saber que ya no la necesitas.

Es más facil escribir esto, que salir de mi casa e ir a ver si te encuentro, por que escribo y te recuerdo. Y recuerdo que es probable que jamas nos perdonemos, ni que nos encontremos.

Algún día me verás de otro modo. Te girarás y dirás que me quisiste, y yo pensaré que el mundo a veces es injusto e ingrato. Pensarás que el azul es sólo un color mediocre, uno de tantos, y que, al fin y al cabo, si pudieras elegir, nunca elegirías un color, sino poder volar. Luego mirarás lo que te queda entre las manos. Las cicatrices. Los calendarios. Los acuses de recibo de tantas cosas que nunca llegaron, y las canciones que hablaban de nosotros. Tal vez sonreirás y pensarás que no fui tan cruel, y que cuando te miraba a los ojos decía la verdad. O en el peor de los casos descubrirás que nunca aprendí a mentir y que era cierto. Que te quería y me dolías algunas veces. Que te quise en cada rincón del planeta. En cada palabra. En cada orilla de la ciudad. Que a pesar de todo, si yo hubiera podido elegir, te hubiera elegido para todo. Pero nos pasamos la vida queriendo poder elegir, y no es tan fácil

Te vas a acordar de mi, te vas acordar todo lo que cree y todo lo que destrui, te vas acordar de todo lo que te di, y todo lo que te saqué, de todos los matices, de los blancos, de los negros, de los dias lindos y de los dias feos. Te vas a acordar de las sonrisas, las carcajadas, las lagrimas, el llanto y la bronca.Te vas a acordar de la soeldad, y de la calidez de un buen abrazo. Te vas acordar de mi piel, de mi perfume y de mis manos, te vas a acordar del frio, vas a extrañar el dolor. Vas a recordar los domingos,voy a recordar los viernes, vas acordarte del verano, y jamas voy a olvidar el invierno. Quizas supongo, quizas no recuerdes nada, quizas no recuerdes mi cara, ni como te hice sentir, quizas no recuerdes nada, quizas yo no me acuerde nada, pero mentiria, mentiria si digo que no me acuerdo de tu sonrisa, tus abrazos, tus mentiras, tus palabras, mentiria si digo que te extraño, pero no si digo que te pienso. Te pienso y es probable que te piense y nos piense, nos piense en un futuro que nunca fue.Pero quizas eso fue todo lo que fuimos, blanco y negro, alto y bajo, una cosa u la otra, por que jamas encontrabamos el punto medio, quizas es este, quizas es esto, la nada misma, por que despues de todo, despues de tanto, nada. Quizas recuerdes todo, quizas recuerdes nada. Esta es mi nada, no lo olvides. No te olvides, pero tampoco recuerdes.